Professional Biewer's Club / Профессиональный Бивер Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Professional Biewer's Club / Профессиональный Бивер Клуб » Поговорим о собаках » Юмор "ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ" или "С улыбкой про собачий секс"


Юмор "ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ" или "С улыбкой про собачий секс"

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Примечание: собачий секс, в отличие от большинства западных стран, у нас происходит "в живую", а не при помощи вспомогательных средств и инструментов для искусственного оплодотворения, поэтому, как правило, сей интимный процесс требует вмешательства "человека, специально обученного", т.е. инструктора по разведению, с которым время от времени и происходят различные курьёзы "на профессиональные темы", с участием хозяев "брачующихся" и самих "новобрачных". Некоторые из этих курьёзов и представляются на Ваше обозрение.

2

Если владелица кобеля, у которого произошла в процессе свадьбы какая-то заминка – женщина,то она,как правило, к этому очень спокойно относится, небезосновательно считая, что если сегодня не повязал, то повяжет завтра – какая, в общем-то разница. Если же владелец – мужчина, то вне зависимости от возраста, национальности и культурного уровня, он начинает очень эмоционально переживать произошедшую “осечку”- видимо,примеряя ситуацию на себя и переживая собственные комплексы.

3

К примеру: вяжем дебютантов; счастливый “жених”, увидев приехавшую к нему “невесту”, видимо, от избытка нахлынувших на него чувств и эмоций прячется под шкаф. Пока мы с хозяйкой “невесты” выманиваем его из-под шкафа и пытаемся принудить к сексу, его собственный хозяин сидит на кухне, уткнув лицо в ладони, и обречённо бормочет:”Боже мой, какой позор, хорошо,что жена не видит... боже мой, какой позор...” Когда же растерявшегося вначале “мачо” всё-таки вынуждают “жениться”, и процесс заканчивается вполне успешно, его хозяин, расплываясь в улыбке, счастливо восклицает: ”Иди сюда, дегенерат!”

4

Питомник МВД. Собираемся вязать суку овчарки с очень и очень преклонного возраста и заслуженным во всех отношениях кобелём, в своё время славившимся отменной потенцией и отличным потомством. Причём изначально допускаем, что в сложившейся ситуации может ничего не получиться, так как возраст кобеля – вне всякой критики,и все действия ведутся под девизом :”а вдруг получится, давайте попробуем!” Не получилось... “Невесту”благополучно “выдали замуж”за более молодого “партнёра”, а вот хозяин старичка – к слову, очень умный и интеллигентный человек весьма зрелого возраста с большими звёздами на погонах – всю неделю после этого ходил с обречённым видом и бормотал:”да разве же на государственном пайке можно племенного кобеля держать, его же к сексу готовить надо... ну и что, что возраст, в любом возрасте без домашней еды в этом деле трудно... Да разве...”и т.д. и т.п. Успокоился он лишь после того, как вышестоящее начальство откровенно пошутило: “скажите ещё, что ему бы тарелку супа - и он перевяжет весь питомник”.

5

Очередная свадьба. Нужно отметить, что кобель уже изрядно закомплексован,так как его безуспешно пытались развязать три или четыре не очень умелых инструктора – со всеми вытекающим из этого последствиями. Хозяин же, довольно крупное “светило” в человеческой медицине, очень тяжело переживал сексуальные неудачи своего любимца, так как, кроме всего прочего,последнему предлагали очень выгодную и перспективную аренду в одном из зарубежных питомников, что позволило бы, дополнительно гордиться своим любимцем и потешить своё хозяйское самолюбие. А тут вместо радужной перспективы – “прокол” за “проколом”. Есть из-за чего расстраиваться и переживать. В общем, я была пятым инструктором, так или иначе приложившим руку к ситуации.
Не буду вдаваться в подробности, каким образом мне удалось-таки развязать этого кобеля, но после успешного завершения “процесса” его хозяин с выражением надменного снобизма и удовлетворенным лицом медленно процедил:”Мне понравились ваши профессиональные навыки. Скажите, где вы этому научились?” Пришлось, заведясь-таки с пол-оборота, выдать ответ в духе вопроса:”Знаете, я уже 10 лет замужем”. После этого снобизм с хозяйского лица как водой смыло. Самое смешное, что он оказался, в общем-то, нормальным дядькой, с которым мы потом несколько лет очень тепло общались.

6

Приезжая на вязку к очередному “клиенту”, звоню. Открывается настеж дверь, и весьма своеобразного вида хозяин ( из серии “златая цепь на дубе том”) произносит:”Ну давайте, заваливайте!” Честно сказать, я слегка опешила от такого вольного обращения, заодно решив, что такой оригинальной фразой он меня приглашает войти. Потом сообразила, что мне предлагают просто-напросто уложить суку (вот зачем пригласили-то!) Нужно было видеть выражение лица хозяина (и работу мысли, отразившуюся на нём!),услышавшего:”Вы знаете, они лёжа не вяжутся”, а также его ответ:”Вы точно так думаете?”

7

Одного из владельцев “жениха” очень волновал вопрос:”А они что, все в одной позе вяжутся?”.Успокоился он только после ответа:”Сейчас разверну,и вторая будет”.Очень его этот ответ удовлетворил.

8

Идёт “процесс”. Владелец суки постоянно комментирует происходящее, причём очень грамотно – и с точки зрения медицины, и общей культуры. А так как это происходит довольно долго, то не очень понятно, зачем он это делает(все мы, в общем-то, в определённом возрасте читали медицинскую, общеобразовательную и популярную литературу на эту тему, но совсем не обязательно это всё озвучивать в данной ситуации). Решаю проверить закрадывающиеся подозрения вопросом :”А кто вы по профессии?” И каков, вы думаете, был ответ? Правильно: врач-сексопатолог.

9

Итак, следующий “брачный процесс”. “Свидетелем” со стороны кобеля выступает молодая и симпатичная хозяйка. Хозяин же из дома тщательно курирует процесс по телефону, вынуждая женщину подробно описывать все действия своего любимца, что та старательно и делает, пытаясь всё обратить в шутку, и как можно деликатнее осветить всё происходящее с “новобрачными”. Всё идёт как по маслу, и после успешного завершения “свадебного процесса”, стороны, довольные друг другом, разъезжаются по домам, обещая регулярно созваниваться и держать друг друга в курсе событий.
Однако не прошло и получаса, как на мой мобильный телефон звонит “папа жениха” и очень озабоченно просит объяснить ему, хирургу-урологу, каким образом за такое короткое время его собаке успели что-то странное имплантировать. Сначала не могу сообразить, что и куда, потом начинаю понимать, о чём идёт речь, и параллельно начинаю объяснять хозяину, что у кобеля это дело изначально с косточкой, и никакой имплантации не могло быть потому, что это не могло быть вообще. Минутное замешательство с той стороны и вздох облегчения:”Слава богу, а то я уже совсем расстроился, думал – мистика какая-то...”

10

Добрые советские времена тотального дефицита. Из Минска в Ригу привозят собаку на вязку. Сначала хозяева пробовали справиться сами, потом позвали на помощь соседку, у которой когда-то была собака, потом ветврача, у которого делали прививку, потом ещё и ещё кого-то, и, в конце концов, изрядно помучившись, добрались до меня. После завершения всех наших действий, направленных на успешное “увеличение поголовья немецких овчарок в клубах ДОСААФ на территории СССР”, довольный и успокоенный владелец “невесты”, проникшись важностью момента, благодарно произнёс:”А может, вам из Минска прислать что-то, чего у вас нет?” Задумываюсь на минутку (поскольку не знаю что у них есть вообще), потом говорю:”Ну, разве что какие-нибудь журналы по ручному вязанию; я слышала, что в Белоруссии их можно достать – хотя бы под заказ, так что если встретите и купите, буду вам очень благодарна”. На что мой собеседник, явно находясь под впечатлением только что прошедшей вязки, как-то странно крякнул, и, явно стесняясь, произнёс:”Ну, да я спрошу в клубе – может, у них есть такие журналы”. Видать он имел в виду собачий “Плейбой” (для справки: я вообще-то и на спицах вяжу и крючком тоже).

http://s2.uploads.ru/xySCz.jpg

11

К сожалению, даже в такой специфической области, как вязка собак, попадается довольно большое количество дилетантов, которые не имеют никаких нужных для этой работы навыков и знаний, зато обладают бешеной энергией и напором, а главное – движимые желанием заработать, размещают развесистую “клюкву” на ушах наивных хозяев. Примером может послужить очередной случай. Приезжаю на вязку. В доме уже находится один горе-инструктор, который, увидев меня и явно стараясь “сохранить лицо” перед хозяевами, очень серьёзно говорит: ”Я сегодня не в форме, что-то у меня 5-я чакра не раскрылась, а то бы я их сексуальной энергией как шарахнул – и всё было бы оки-доки”. Вот так и шарахают, а мы всё больше по старинке. В крайнем случае – руками ( они у нас, по крайней мере, здоровые).

12

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

13

Табличка на заборе: ”Осторожно, злая собака наелась Виагры!”.

14

Стихийное разведение, пьеса

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

автор Мария Скатова aka Gvadalahara

15

Последний рассказ просто чудо!!!!!!!

16

ТУСЯ написал(а):

Последний рассказ просто чудо!!!!!!!

Согласна http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

17

я этот великолепный рассказ читала на сайте одного из питомников ...смеялась до упаду и перечитывала несколько раз и сейчас с огромным удовольствием прочитала снова! Ритусик спасибо за море положительных эмоций!!!!

18

С Песика
прочла..улыбнуло..решила поделиться)))

А у нас получилась такая "дворянская" вязка. Мы изначально планировали своего метиса, Руслана, кастрировать, как подрастет и дрессировку сдаст, так вот время кастрации подошло, мы уже записались и вдруг мальчик наш сбежал за течной сукой - вырыл яму под забором (мы за городом живем) и удрал. "Жениха" отловили, закрыли дома, а невеста у нас тоже бродяжка, на лаечку похожа, в поселок подбросили, так вот она на следующий день снова к нашему участку пришла, видимо на контрольную вязку. Руслан ее увидел и спрыгнул со второго этажа летней кухни (она открыта, только перила преодолеть надо) Мы перепугались, выбежали, думали он себе сломал что-то - а эта парочка уже в замке стоит.... Пришлось "невесту" тоже подбирать, быстренько стерилизовать и пристраивать) Сейчас живет в свое удовольствие, наверное и не помнит, что бродяжничала раньше))))
Так что, видимо, наш Руслан почувствовал, что хозяева изверги, хотят лишить его радости отцовства и решил сам ситуацию исправить пока не поздно) Да опять хозяева влезли)))) Так и остался он у нас без деток)

19

ТУСЯ написал(а):

Если владелица кобеля, у которого произошла в процессе свадьбы какая-то заминка – женщина,то она,как правило, к этому очень спокойно относится, небезосновательно считая, что если сегодня не повязал, то повяжет завтра – какая, в общем-то разница. Если же владелец – мужчина, то вне зависимости от возраста, национальности и культурного уровня, он начинает очень эмоционально переживать произошедшую “осечку”- видимо,примеряя ситуацию на себя и переживая собственные комплексы.

Мне больше понравилась первая часть :) за кобеля женщина не переживает, ни сегодня так завтра, а вот если муж не справиться с работой? Так же будет относится или побежит к другому кобелю :)


Вы здесь » Professional Biewer's Club / Профессиональный Бивер Клуб » Поговорим о собаках » Юмор "ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ" или "С улыбкой про собачий секс"


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC