Professional Biewer's Club / Профессиональный Бивер Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Professional Biewer's Club / Профессиональный Бивер Клуб » Беседка - обо всем » Взгляд на жизнь с улыбкой)


Взгляд на жизнь с улыбкой)

Сообщений 21 страница 40 из 70

21

http://s2.uploads.ru/GbWwJ.jpg

22

http://s2.uploads.ru/UbeTw.jpg

23

Не стих конечно, но смешно))

Мужчины! Запомните всё нижеизложенное))

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня!

п.с. Не согласна только с пунктом №10 - бокс обожаю http://savepic.net/402506.gif

24

25

Знаю....видео выше не совсем приличное)но вроде у нас на форуме детей нет, а конкурс действительно смешной))))))

ну и так,как мероприятие публичное,я решилась выложить ролик на форуме)

как я поняла  пара должна потереть морковь на терке,находясь в определенных позах))))

26

Историю случайно  встретила в интернете. Долго смеялась, особенно про арахис понравилось.... Орфография автора сохранена,только я некоторые слова аккуратно "зазвездила" ( ну вот просто не очень я это люблю...)...
...."Короче точно он уйдет. К другой. Ну, с**а, как настоящий мужик такого ответственного решения принять он не может. Ждет когда выпру. На звонки не отвечает, смс не пишет, денег не дает (на еду)но приходит вечером и пожирает даже дуст от моли! Я ждала. Я его любила. Ну типа знаете-ОООО МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКТО НЕ ПОЛЮЮЮБИТ, Я ПРЫЩАВАЯ, КАРТАВАЯ, БЕЗВОЛОСАЯ, СТРАШНАЯ ЛОШШШШАДЬкАК Я ТОГДА УСТАЛА (мне было23 ) годика. Мы не разговаривали уже 10 дней. Я спрошу чего-нибудь, а он меня передразнивает и морды корчит-… Вот утырок. И тут меня осенило!!! Я буду мстить и мстя моя будет ужасна!!!!!
Я приготовила ужин-картошечку со свининой и грибочками (на продукты деньги у пэдры заняла) и чаек заварила свеженький, как он любит… Залезла в аптечку. На самом видном месте красовались ядренные СЛАБИТЕЛЬНЫЕ! Они как-бы говорили… используй нас -себе на благо и козлу на зло!!! Так поехали мстить-35 капель в картошку… А вдруг есть не будет? Вдруг у той, другой пожрал?? Тогда так-25 капель в чай. Этот м*д*звон от чая не откажется.
Он пришел… я так ласково, маструбирующим голосом-Куушать будешь????
Он так грубо, голосом ананиста-ДА!!!
ну и славненько. Он все сожрал… и сковородку вылезал. Я ликовали.
Легли спать. в 2-30 ночи я проснулась от ужасного звука из туалета!!! Он просирался!!! Я ржала как конь, ну в подушку конечно! В 4-30 я начала паниковать. Он из сортира даж до койки не успевал доходить «Мне п****ц! Он помрет от обезвоживания! Меня посадят!»
-Слушай, если тебе плохо, попей водички.(это я ему сказала) а то обезвоживание начнется..
-Отвали.Я просто арахиса обожрался на работе. Я чай пью, который ты заварила
«Ну мне точно п****ц!!!!!»
Но спать я хотела больше, чем думать о его *опе.
На работу он не пошел. Срал до 15-30 дня))) потом измученный и слегка бледный заснул...
На следующий день я приехала к нему в офис и сказала (дословно)
-Собирай свои вещи и уходи! Мне надоело! Сегодня же… да и не забудь на прощание купить мне два рулона туалетной бумаги, ароматизированной! Засранец!
p.s История реальная.Не является руководством к действию! Арахис этот конь до сих пор не ест(ну как мне рассказали).Никогда не унывайте, девчонки. Через 3 месяца, после того как ушел от меня этот ушлепок, я встретила будущего мужа))) "

27

И еще вот это. Взято там же:....

...."p.s. Я и сама замечала, что свечи лонгидаза и полижинакс вкусно пахнут конфетами ))))

Рассказ из интернета:
Мне гена (гинеколог) прописал свечи Полиженакс, большие такие, персикового цвета. Вчера было первое введение. Ввела.Положила на шкаф. Муж туда (на шкаф) свою всякую херню складывает.
Звонок (30 минут назад)
-Какого хрена??? Какого хрена ты все разбрасываешь? Что это на шкафу лежало? В упаковке… большие, круглые...??
-свечи мои вагинальные. А что случилось-то… я не всосала, чего ты на меня орешь?
-Да ничего, блять. Я думал это конфеты..
-Ты что… съел мои свечи от повышенных лейкоцитов????
--я не знал что это свечи, выглядят оч аппетитно.
-Хорошо, что ты свечи глицериновые не видел.На хлеб бы их намазывал.Придурок! И не надо на меня орать. Я три дня с ребенком гуляла и тока сегодня заметила, что в низу, в сетке, в коляске, трое ТРОЕ пар твоих грязных носков!!! Я их три дня выветриваю!!! Что они там делали? Я их выбросила на помойку! Как дура с носками ездила!
-На помойку!!?? У меня и так носков нет! Я твою херню (свечи) тож выброшу!
-Да ты охренел ли перец! Они стоят 300 рублей!
Он трубку повесил. Я не смогла молчать пишу СМС: Ты грязный извращенный вагинальный свечиед!
ответ не заставил себя долго ждать- ДЫРА!
Чё за дыра?? Звоню спрашиваю.
У меня буква «У» на телефоне не пишется!
-Сам дурак!

Вот сижу жду вечера. Оч хочется спросить, насколько вкусные, насыщенные мои вагинальные суппозитории!
Надеюсь ваш муж не поедает все что под руку попадается? Хорошего дня.".....

28

И опять Натали с песней "О Боже , какой мужчина". На этот раз мультяшка

мне понравилось))))

29

Немного не про собак, но про  животных...

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

30

Перлы Ларисы Гузеевой…

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
С сайта http://www.inpearls.ru/
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***- Мужчина — он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

С сайта http://www.inpearls.ru/

31

Какая прелесть поклонник в одноклассниках — вроде и внимание получаешь и хлопот никаких:)

32

Потрясающая реклама!!!!!!!!!! во время просмотра  замечаю,что лицо расплывается в улыбке)))0

33

и опять малыши EVIAN

34

http://s2.uploads.ru/aRmAC.jpg

вот так болезненно воспринимается  хит сезона

35

ТУСЯ
ржака http://kolobok.us/smiles/light_skin/biggrin.gif

36

с Одноклассников

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"  На том конце кто-то чем-то подавился...


я бы взяла на вооружение...вдруг возникнет аналогичная ситуация

37


Засняла моя подруга Аня, как они с Поночкой гуляли...

38

http://s3.uploads.ru/wAFsB.jpg

39

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…))

40

Я ВАЛЯЮСЯ

ДЕТСКАЯ ИГРУШКА ПЕДИКИ-МЕДВЕДИКИ

http://s2.uploads.ru/6PYmM.jpg


Вы здесь » Professional Biewer's Club / Профессиональный Бивер Клуб » Беседка - обо всем » Взгляд на жизнь с улыбкой)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC